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Humor
Escudo pra quê te quero 
*** Não dou muito tempo e ele larga esse escudo e sai correndo.
Escrito por Mim mesmo às 00h42
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Faça as contas, e descubra se sua mulher é rodada 
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média (o brasileiro), 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE BIMBO!
Transformando: são 63 metros de trolha a cada relação. Bastante, né? Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas:
3 vezes x 54 semanas = 156 TRANSAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63 m x 156 transas = 9.828 METROS DE PÊNIS POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos: Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução: Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado... É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi desvirginada no
caso: 25 - 17 = 8
E como são 10 KM por ano: 8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
(Enviado por Cleber, homem que proporciona a sua mulher 5 cm de pura emoção)
Escrito por Mim mesmo às 10h59
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As melhores respostas para as piores perguntas(4) Respostas dadas por uma sexóloga muito "gozada"  * 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H. *R: Apareça com um amante. 3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você. 4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. 5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história? 6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’ 7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir. 9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera 10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? 11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. 12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! 13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável (Enviado por Elaine Alves)
Escrito por Mim mesmo às 01h06
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Escrito por Mim mesmo às 13h39
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Cara de pau 
*** Esperto ele é, a loira que não entendeu porque ele estava naquela posição.
Escrito por Mim mesmo às 16h11
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F*&$deu, e se f*&$deu! 
*** Fica rindo ai, poderia ser você!
Escrito por Mim mesmo às 11h54
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Levando "parafuso" 
*** Parafusou não lêu, martelo comeu.
Escrito por Mim mesmo às 09h29
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MULHER: MODO DE USAR  Indicações:
Mulher é recomendado para homens em geral.
Mulher para além do enorme prazer que lhe pode proporcionar, é eficaz no controle da sua maneira de vestir, de gastar dinheiro, de estar com os amigos, etc....
Modo de usar: Mulher deve ser usada pelo menos três a quatro vezes por semana, mas se ela disser que tem dor de cabeça é melhor não usar ou então procure outro exemplar disfarçadamente.
Mulher é apropriada para uso externo ou interno, dependendo da vontade da mulher. Precauções:
Mantenha longe do alcance dos amigos e da sogra (dela).
Manuseie com cuidado, pois a Mulher explode sob pressão, principalmente quando lhe é vedada a possibilidade de ir às compras e utilizar seu talão de cheques da conta conjunta ou seu cartão de Crédito adicional. Neste caso tenha sempre dinheiro vivo em mãos e evite este tipo de problema. Apresentação: Em embalagens extra small (pele e osso mesmo), small ( se ela diz que é small é porque é medium), medium (se ela diz que é medium é porque é large), large (se ela diz que é large é porque é extraextralarge).
Para cada medida há modelos populares, pequenos, médios, luxo, grande luxo e extra luxo, cujo custo de investimento cresce exponencialmente, não sendo os efeitos diretamente proporcionais ao custo benefício.
Conduta da overdose:
O uso excessivo de Mulher pode produzir ardor na região pélvica e anexos, arranhadelas nas costas. Recomenda-se banho, repouso, e mais uma MULHER de novo, mas agora com moderação.
Efeitos colaterais:
O uso inadequado de Mulher, pode acarretar gravidez, acessos de ciúmes e até mesmo escândalos á mistura com uns tabefes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie causa de certeza uma reação no mínimo agressiva.
Prazo de validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade mas é uma informação altamente secreta e só apresentada a entidades oficiais.
Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo B e C e muitos adereços por cima. Atenção cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhada, verifica-se que o produto é totalmente plastificado, mas geralmente os efeitos são idênticos só que saem mais caros.
Aparecem igualmente modelos de origem desconhecida, aparentemente imitações perfeitas ,mas com apêndice genital que só se descobre depois de desembrulhado, por isso tome atenção a alguns sinais exteriores tais como grossura do pescoço, dimensão das mãos, maça de Adão, tamanho do pé... etc. INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara de satisfação: mostre-se muito empolgado com o produto. Se fica muito segura de si, a mulher funciona bem, e fará tudo para o agradar.
2 - Guarde em local acolhedor e confortável, de preferência que ela possa chamar dela.
3 - Deixe fora do alcance dos amigos galinhas.
4 - Para ligar, diga-lhe que está linda e mais magra. Presentes são sempre bem vindos e ajudam no desempenho. Diga também que a ama. Para desligar basta dizer-lhe que está mais gorda.
5 - Programe-a para nunca fazer perguntas à cerca das suas atividades quando não está com ela.
6 - Carregue as baterias duas vezes por dia: antes do pequeno almoço, e depois de jantar, nunca mais do que isso. Com o uso a Mulher tende a perder o efeito e negar-se a funcionar tantas vezes.
7 - Em caso de defeito, aguente até que possa substituir!
8 - Mulher é altamente decorativa e fica sempre bem ir acompanhado de uma. Atenção: Mulher não tem garantia, todas as espécies passaram por controle rigososo, sendo raríssimos os exemplares sujeitos a defeitos de fábrica. Mesmo com todos os defeitos, MULHER é o melhor (Enviado por João Paulo, o homem bula!)
Escrito por Mim mesmo às 01h04
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Gente animal 
*** (Enviado por Pedro, "esse vai arder no fogo do...!")
Escrito por Mim mesmo às 16h08
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Interurbanano 
*** Uma péssima notícia pelo "bananofone" e pronto, acabou o seu dia.
Escrito por Mim mesmo às 14h56
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As melhores respostas para as piores perguntas(3) 
1. A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas. 2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas. 3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque. 4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga. 5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados. 6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos. 7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina. 8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom. 9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você. 10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não. (Dica do Eduardo)
Escrito por Mim mesmo às 00h52
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Socorro burocrático 
*** Capaz do pessoal do 192 chegar rápido só para ver o IPHONE do rapaz!
Escrito por Mim mesmo às 14h25
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As piores perguntas para as melhores respostas(2)  Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental. Meu computador diz para eu pressionar qualquer tecla. Onde fica essa qualquer tecla?
Sem palavras… E para que serve o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Escrito por Mim mesmo às 02h33
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OrkuTOLICE(11) 
*** A mãe educa, cria com o maior carinho, dá o nome de Rogério, e ele quer ser chamado(a) de Roggggéria.
Escrito por Mim mesmo às 09h20
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Frases Malditas "No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias...". Ferreira - Ex-Jogador do Santos. *** Só lembrando, nessa época não existia ainda a gripe suína.
Escrito por Mim mesmo às 01h26
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